biljeznica robija k. - svi u maskare

Mi ekipa iz ulice smo obukli se u maškare za ić okolo žicat od ljudi lovušu. Moj drug Dino je bio rekao: "Ruljo, pre mi je glupo ić na dvista mista i žicat sitne đenge! To je teško rmbačenje!" Onaj Kane Šteta je bio rekao: "Tačno! Triba otić na jedno misto i skupit sve đenge!" Ja sam rekao: "Onda je bar jasno na koje misto triba otić!" Onda smo mi u Kaninoj drvarnici oblačili prnje za maskiralo. Ja sam se zamaškarao u pandura. Moj drug Dino je zamaškarao se u fratra. Kane Šteta je obukao crnu veštu i crnu maramu sa bilim rubom oko ćiverice. Tako je on zamaškarao se u časnu. Onda je Kane još ispod crne vešte utirao mantel buvel i zavezao ga oko droba. Tako je on zamaškarao se u trudnu časnu. Onda su Dino i Kane još obisili si oko vrata po komad kartona za na prsi. Na Dinovom kartonu je pisalo "Fra Ive". Na Kaninom kartonu je pisalo "Sestra Melita".

Onda smo mi tri maškare odgibali do Gospe od Cukra. Onda smo mi iza crkve pozvonili na vrata od sakristije. Onda je onaj fra Ive otvorijo vrata. On je pitao: "Koji ste vi?" Ja sam rekao: "Maškare! Skupljamo milodare od ljudi dobre volje!" Fra Ive je rekao: "Crkva ne jebe maškare dva posto!" Onda je on nama svom forcom fljasnijo sa vratima. Onda sam ja opet pozvonijo na vrata. E ali vrata se nisu otvarala. Samo onda sam ja zvoncao na zvonce bez da stanem. Onda je fra Ive otvorijo i dreknijo je: "Koji je vama klinac, jebate?! Oćetel me tu gnjavit cilu veče?!" Ja sam rekao: "Sveti Matej je kazao – uvik pažljivo pogledaj prije nego zalupneš vratima!" Fra Ive je zarežao: "Šta vas imam gledat koji klinac, svi ste isti! Već sam vam reka da ne jebem maškare dva posto!" Ja sam rekao: "Teško da je to istina, ako je suditi prema ovoj maškari prvoj sliva!" Onda je Kane Šteta raširijo ruke i nakeserijo se. Plus je isprsijo se da vidi mu se napuvani drob ispod monture od časne. Fra Ive je razrogačijo oči i viknijo je: "Srceliti irudovo, pa jestel vi normalni?!" Onda je moj drug Dino njemu rekao: "A jestel vi?!" Plus je Dino isprsijo se u fratarskoj monturi da vidi mu se karton di piše "Fra Ive". Onda je on zagrlijo Kanu Štetu u monturi od časne i potapšao ga je po napuvanom drobu. Fra Ive je urliknijo: "Pa to je živo svetogrđe, jebalivam pas i oca i mater i sve živo i neživo!!!" Onda sam ja dignijo kažimprst i rekao sam: "Sveti Matej je kazao – nikad ne proklinji prije nego saslušaš razumnu ponudu!

"Fra Ive je stajao sa zinutim ustima na vratima od sakristije. Ja sam njemu rekao: "Imamo za tebe jednu lošu i jednu dobru vjest! Loša vjest je da ove maškare izgledaju živi užas! Izgledaju gadno na kvadrat! E, al dobra vjest je da smo najprvo došli kod tebe na vrata!" Fra Ive je zarežao: "Šta sa tim oš reć?" Dino je uletijo: "Ako kod tebe skupimo dosta đengi, nećemo ni kod koga drugoga ni ić!" Kane Šteta je rekao: "Tačno! Šta bi se tlačili okolo obilazit dvista vrata i pokazivat se kako smo maskirani za sitnu lovušu! Iako bi nas ljudi rado vidili kako smo smišni!" Fra Ive je dreknijo: "Monstrume jedan monstrumski! Iša bi okolo zvonit po vratima ka trudna časna?!" Ja sam rekao: "Ma kurac je on trudan! To mu je mantel buvel ispod monture! To se ukloni za čas posla!" Fra Ive je viknijo: "Pa šta ga ne ukloni?" Ja sam rekao: "Slušaj, bolji gimekolozi za to uzimaju pesto kuna! Al ti ka sveto lice imaš popust od četrdes posto! Znači, trista kuna i miran si čovik!" Fra Ive je arlauknijo: "Trista kuna?! Pa vi ste mene došli opljačkat?!" Ja sam rekao: "Ko te doša opljačkat, čoviče? Pa sad da obiđemo dva-tri kvarta ovakvi, skupićemo trista kuna za dvi ure! I plus će se ljudi zabavit! Al računamo, šta bi se okolo smucali ovako zamaškarani, ako će nam neko dobre volje odma platit istu lovušu!" Fra Ive je dreknijo: "To je prljava ucjena, eto šta je! Razbojništvo! To šta vi radite je totalno nastrano i ekstremno!" Kane Šteta je okrenijo se prema meni i Dinu i pitao je: "Šta nam je ovo reka, da smo ekspermni?" Dino je isprsijo se sa kartonom i rekao je: "Ja bogami ne znam ko je tu eksperman!" Ja sam rekao: "Bogami ni ja! I šta će svit mislit ko je tu eksperman kad ih posjetimo za maškare!" Fra Ive je šutijo i gledao nas je sa razrogačenim očima. Ja sam prema njemu ispružijo ruku i rekao sam: "Sveti Matej je kazao –plati trista kuna i mirno se vrati komtepnlaciji!"

Onda smo poslje mi maškare sjedili na klupi u parkiću i brojili smo đenge. Tu je došlo još ekipe šta su se vraćali sa posla i rmbačenja. Naprimjer primjera ona pederica Sandra je bila zamaškarana u Petra Pana. Nela Svinjogojstvo je bila primceza. Tuljanica Niveska je bila Spajdermen. Flomić Boban je bijo Hari Poter. Balibanica Lidija je bila vištica Morgana. Onda su drugi maškare nas pitali da šta radimo na klupici. Mi smo njima rekli da evo baš brojimo đenge. Onda je Spajderman virnijo prema klupi i rekao je: "Jebate patak, koliko lovuše! Pa di ste skupili toliko đengi, čoviče?" Moj drug Dino je rekao: "Mahom na području sakristije!" Onda je Petar Pan pitao: "N bava kua? Pa jel vam to sve od maškara?" Ja sam rekao: "Od kakvih maškara, čoviče, pa zna se da crkva ne jebe maškare dva posto! To je turbo skarednost!" Tu su se sve maškare zableušile u nas sa nekuženjem. Ja sam rekao: "Šta blejite tako papanski, jebate? Pa jel vam to zvuči logično, za gospu blaženu, da mi tri ljuta vjernika idemo u sakristiju i bavimo se nekakvim maškarama i sličnim pizdarijama?" Onda je Hari Poter uletijo: "Ne, nego čime se bavite?" Ja sam rekao: "Medicinski potpomognutom oplodnjom!"

Robi K. (IIIa)